Meer mensen zijn dit jaar gestorven aan het maken van selfies, dan aan aanvallen van haaien. Een interessant weetje dat Mashable opdook. Laat het even rustig op je inwerken.
Dat betekent dus dat een levensgevaarlijke moordmachine, gemaakt van honderden kilo’s spieren en tanden, minder gevaarlijk is dan de gewoonte om met je eigen porum op de foto te gaan. Het nieuws kwam naar boven toen een Japanse toerist bij de Taj Mahal in India een selfie wilde maken. De man kwam ten val en overleed, zijn compagnon raakte gewond.
12x dood door selfie
Daarmee is hij al het twaalfde selfie-slachtoffer van 2015. Twaalf mensen zijn dood omdat ze niet uitkeken bij het maken van een fotootje van zichzelf. En dat terwijl haaien, toch de grote angst van menigeen die wel eens in de zee zwemt, nog maar acht levens hebben geëist. Voor we die twee getallen niet kan verwerken, heeft Mashable er zelfs een rete-handige grafiek bij gemaakt. Kijkt dan toch hoe die cijfers zich tot elkaar verhouden!
Deze grafiek maakt de enorme hoeveelheid data mooi inzichtelijk.
Bij Draadbreuk hebben we de selfie volledig in de armen gesloten als legitieme kunstvorm, maar erkennen we ook de groeipijn van dit snel volwassen wordende medium. Als stukje service naar de mensen toe daarom enkele handige tips: hoe overleef jij jouw selfies
1: Zorg voor goede apparatuur
Als het stom is maar werkt, dan is het niet stom.
Als je serieus bent in het maken van selfies, dan loont het de moeite te investeren in knappe spullen. Dat begint natuurlijk bij de telefoon (want selfies met een compactcamera maken is voor je grootmoeder). Zorg dat die ten eerste een knappe frontfacing camera heeft. Steeds meer fabrikanten voorzien hun high-end modellen van secundaire camera’s waar je prima foto’s mee kunt maken.
Maar een selfie is zo goed als zijn stick, zeggen we hier altijd maar. Ga niet zomaar over tot aankoop, probeer verschillende modellen om te zien welke het beste in de hand ligt. Neem sowieso een exemplaar met bluetooth-verbinding, zodat je foto’s kunt maken door een knopje in de stick in te drukken. Laat exemplaren met een spiegeltje, om het scherm van je telefoon te kunnen zien terwijl je met de primaire camera foto’s maakt, links liggen. Daar komen alleen maar ongelukken van.
2: Houd je omgeving in de gaten
Niet bewust zijn van je omgeving is niet perse dodelijk. Soms ook gewoon genant.
Van de twaalf mensen die overleden bij het maken van selfies dit jaar, zijn er vier gestorven omdat ze vielen bij het maken van een selfie. Dit vereist enige training, maar vergeet nooit waar je bent. Sta je op een randje van bij de Taj Mahal te balanceren, maar krijgt je ‘m er nét niet lekker op? Doe dan eerst de selfiestick naar beneden, kijk hoeveel ruimte je hebt om te staan. Doe vervolgens een stapje in de juiste richting en probeer het nogmaals. Of zoals we hier elke ochtend bij het opstaan even opdreunen: stick neer, oriënteer, herpositioneer en fotografeer.
3: Pas op voor de trein
Tweede meest voorkomende doodsoorzaak bij het maken van selfies is platgereden worden door de trein. Dit verzin ik niet, dat is meerdere mensen in 2015 overkomen bij het maken van een selfie. Treinen zijn groot, zwaar, bewegen redelijk snel en stoppen niet voor 70 kilo vlees en botten met een smartphone op een stokje. Voordeel van treinen is wel: ze zijn heel voorspelbaar. Als je op de grond kijkt, kun je aan de rails precies zien waar ze wel en niet rijden. Blijf uit de buurt van die rails als je een selfie maakt. Mocht je op een gegeven moment toch verrast worden door honderden tonnen aan voortrazend staal, dan sta je in ieder geval veilig.
4: Geef het op
Maak jij toffere selfies dan dit? Vooruit…dan mag je blijven.
Natuurlijk, iedereen wil de coolste selfie ooit maken. Dus als je nou nog net even verder dat randje oploopt, nog net even dichter bij dat wilde dier kruipt of gewoon tijdens het rennen door de straten van Pamplona je camera bij de hand houdt terwijl je wordt achtervolgd door tientallen dolle stieren, dan heb je iets aardigs voor op je Facebook. Probleem is alleen: de coolste selfies zijn allemaal al gemaakt. Wat je ook doet, het wordt nooit beter dan de ruimtewandelende astronaut van ISS. Nooit beter dan die krankzinnige Russen die naar de top van wolkenkrabbers klimmen. En nooit beter dan die baas die tijdens de Amsterdamse Gay Pride op een flyboard door de grachten vloog.
Serieus. Je selfies zuigen. Geef het op.
(Bovenstaande selfie-met-haai is overigens fake. Dat u het weet)