Je iPhone is stuk. Ja, dat is ruk. Dat is weliswaar een olijk en guitig rijmpje, maar doet helaas niets af aan het feit dat die dure Apple-telefoon naar de galemiezen is. Wat kun je er tegen doen? Wij geven drie tips.
Internet is lachen. Zoek op YouTube op ‘iPhone broken‘ en je krijgt een stortvloed aan bizarre filmpjes van gefrustreerde (veelal) tieners die per abuis hun zorgvuldig bij elkaar gespaarde iPhone XS Max kapot zien gaan. Aangezien wij niet de beroerdste zijn hebben we vast een fijn filmpje voor je opgezocht.
Veel kijkplezier. Let niet op de ietwat irritante voice-over:
1. Koop een eifoon-caseje
Goed, nu vragen jullie je natuurlijk af: wat kan ik hier tegen doen? Nou in de basis helaas niet zoveel. Vaak is het namelijk de consument zelf die ‘m kapot maakt. Wij kunnen het weten, want wij hebben iemand in de redactie die inmiddels zo’n tien telefoons naar zijn grutje heeft geholpen. Daar had hij – het schijnt een hij te zijn – verder niets bij nodig. Hij deed het toch echt helemaal zelf, al bood teveel aan drank in de kroeg vaak wel de helpende hand.
Dan kom je natuurlijk op het vlak van verantwoordelijkheid. Alleen daar zit vaak wel een ingewikkelde spagaat. Want niemand wil zijn iPhone voorzien van een extreem lelijke rubberen semi-condoom, om maar te voorkomen dat zijn oogappeltje in tweeën barst. Gelukkig zijn er tegenwoordig best stijlvolle iphone cases. Ga dus vooral even grasduinen op het wereldwijde web voordat je tot aanschaf over gaat.
Dit is toch een hele rare case, of zijn wij nu gek?
2. Koop een Apple-lader en geen gare Chinese Opple of Apel
We laten vaak onze telefoon vallen, maar het komt ook voor dat -ie, uit het niets, in de hens vliegt. Ja, echt. Mensen waren daar jarenlang panisch door, onder meer door de Samsung Galaxy Note 7, die bij slechts het installeren van een app al ontplofte (gechargeerd he, gechargeerd). Nog steeds ‘implodeert’ er wekelijks wel ergens op de wereld een mobiele telefoon. Dan schreeuwt Het Internet moord en brand, maar negen van de tien keer wordt die implosie veroorzaakt door een verkeerde oplader.
Mensen, zeker ‘Ollanders, hebben nogal de neiging om via webwinkels te zoeken op Apple lader om vervolgens de ALLERGOEDKOOPSTE aan te schaffen. En inderdaad, die is keurig wit van kleur, heeft ongetwijfeld een stijlvolle verpakking en de lightning-connector is een lightning-connector. Tot zover niets mis, zou je denken. De waarheid is echter dat dit regelrechte Chinese troep is. Troep die bij iedere veiligheidscheck niet door de ballotagecommissie zou komen. En alleen al daarom is het verstandig om gewoon bij Apple een lader aan te schaffen.
Nu zien wij de gefrustreerde emails al onze kant op komen. ‘IK HEB EEN GOEIEKOPUH EN DOET UT NOG STEEDS! ZEIK NIE ZOO, HEB GEEN GELD VOOR EEN ECHTE. DAT IS DE SCHULD VAN DIE HOOGE HERUN IN DEN HAAG.’ Dat soort fijnzinnige teksten. Prima. Je telefoon doet het nog. Je adapter werkt (al laadt je telefoon vermoedelijk wat traag op, maar soit) en jij hebt weinig uitgegeven. Maar kom dan niet over pakweg een jaartje of zo naar ons toe met de mededeling dat hij niet meer werkt. Want dat hebben we bij dezen dus gezegd.
3. Draai die updates nou effe!
Ja, we weten het. Niets is zo irritant als het moment dat jij even een zwoel berichtje naar je geliefde wil sturen en je telefoon aangeeft dat hij geupdatet moet worden. Dan klik je al gauw weg. Doen wij ook. Maar dat is niet slim. Slimmer is het om even de moeite te nemen om die updates wel te installeren en dan te profiteren van de nieuwste software beveiligingstechnieken. Want je kunt veel van al die techgiganten zeggen – en dat doen wij dus ook – maar stiekem doen ze af en toe best hun best rekening te houden met allerlei onzuivere types die schimmige sites beginnen of malware op je smartphone proberen te zetten. En daar zijn dus die updates voor.
Kortom: gewoon even op installeren drukken. Dat semi-erotische berichtje kan ook een half uurtje later.