Rare nieuwtjes, hilarische persberichten en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je met Draadbreuk in de weer bent. Daarom blikken we wekelijks in ’t Wereldje terug op de raarste zaken die voorbij kwamen. Wat vonden wij er van? Dit dus!
3. Onderzoek: binge-watching niet heel gezond
Ook niet leuk: vrouwen die zich iets te veel laten meeslepen door hun favoriete serie
Ergens is het natuurlijk een beetje raar: dat je als Netflix zijnde een beetje loopt te dwepen met dat men zo ontzettend snel verslaafd is aan je televisieseries – en dan in Nederland nog net een beetje sneller dan in de rest van de wereld. Aan de ene kan kun je zeggen dat als mensen heel snel heel veel van je product willen hebben, je iets ergens iets goed doet – maar dat hoor je dan weer niemand over heroïne zeggen. En in die zin zien we wel meer overeenkomsten tussen dagenlang op de bank hangen en als een geest zielloos naar een scherm turen en een naald tussen je tenen zetten en even lekker een halve dag stoned hopen dat je niet in je eigen kots bezwijkt: een goed boek lezen doe je tussendoor niet.
Naast totaal van de buitenwereld worden afgesloten, je moeder niet meer bellen, alleen nog maar pizza’s eten en zo vet als modder worden, schuilt er nog een gevaar aan binge-watching: dat je op een gegeven moment niet meer precies ziet wat echt en wat op televisie is. In de Amerikaanse staat New Mexico zagen we daar afgelopen week een goed voorbeeld van. Een man keek daar net iets te lang te veel afleveringen van The Walking Dead achter elkaar en dacht toen dat een vriend in het echte leven veranderde in een zombie. En aangezien iedereen wel weet dat je die met zulke alledaags mogelijke voorwerpen om dient te brengen, gebruikte de dader zijn handen, voeten, messen, een magnetron én een gitaar om zijn slachtoffer om te brengen. Maar goed dat de beste man geen mooie platencollectie had, denken wij dan. Maar het zet natuurlijk wel te denken. Wat gebeurt er als je andere series te veel kijkt? Dat je na een paar dagen Breaking Bad binge-watchen je hoofd kaal scheert, een camper koopt en je vinexwijk gaat voorzien van blauw snoepgoed? Of je familie bij elkaar roept en de hele dag ziti gaat zitten vreten na een avondje Sopranos? Friends kijken en dan je buurvrouw voor de ogen van je vriendin naar de grond trekken omdat je dacht dat jullie ‘on a break’ waren? Levensgevaarlijk, dat binge-watchen.
2. Steve Jobs blijkt geen Adolf Hitler
Mocht je een foto hebben van een kat die op Steve Jobs lijkt, gaarne doorsturen.
De film Steve Jobs, met in de hoofdrol Michael Fassbender, Kate Winslet en Seth Rogen gezien? Natuurlijk niet, en je bent niet de enige. Het drama rond de Apple-oprichter en -visionair presteert dramatisch in de bioscopen. Jaja, Onze Steve is old news! En toch is dat een beetje gek.Als je een verhaal hebt over fascinerend persoon – want: een lul – naar een bestseller-boek en dat dan weer bewerkt tot een script door Aaron Sorkin, die we kennen van kwaliteitsseries als The West Wing en The Newsroom en de film The Soical Network, dan moet dat toch wel succesvol zijn? Neen. Het merk Steve Jobs is uitgeknepen tot het laatste druppeltje eruit was en er alleen maar een vies velletje overbleef. Boeken, docu’s: als fan kun je zelfs bijna weten op welke bil de lopende coltrui met vingers een moedervlek had.
En nu zijn we er dus helemaal klaar mee en kan Steve Jobs eindelijk ter ruste gedragen worden. Afsluiten dat hoofdstuk, Tim Cook op een voetstuk plaatsen en Jobs alleen nog maar aanhalen als Apple een lustrum viert en er even teruggeblikt moet worden. Is voor ons lekker, maar voor Jobs zelf natuurlijk ook. We bedoelen: zet Netflix aan en kijk eens waar het gros van de documentaires over gaat? Juist, Adolf Hitler! Dat is toch een naam waar je als entrepreneur of ‘visionair’ niet in een zin genoemd mee wilt worden.
1. Draadbreuk was op Samsung-feestje en het liep uit de hand
Rob Kamphues was er ook.
Oorspronkelijk was het idee om hier te schrijven over mijn bezoek aan een lezing van Vincent Everts over The internet Of Things en elektrisch rijden, waarbij het toch vooral over Vincent Everts ging. Maar dat was even buiten het Samsung-feestje ter ere van de lancering van de Gear S2 gerekend. Ondergetekende dacht eigenlijk dat het een saaie presentatie zou worden, maar toen collega Ger bij ontmoeting begon over de dresscode (óf zwart, óf wit) en de rode loper voor de poepsjieke Harbour Club uit lag, begon me te dagen dat dit toch vooral een shine-dingetje zou worden. Toen we bij de aanmeldbalie opzij werden geduwd door Regi Blinker, werd eigenlijk al duidelijk wat voor een feestje het was: Ger en ik waren waarschijnlijk de minst bekende mensen in de tent. De halve selectie van Feyenoord was er, Ruud Gullit stond, geflankeerd door een schone dame, lekker zichzelf te zijn, Maik de Boer nipte een wijntje terwijl Gijs Staverman toe stond te kijken, Jack Spijkerman liep iemand in zijn oor te toeteren, Jochem van Gelder bestelde nog een biertje, Enzo Knol deed helemaal niets, Geraldine Kemper was mooi, Frans Bauer wat minder en Winston Gerschtanowitz bleek in het echt veel kleiner dan op televisie. Kijk, dit zijn natuurlijk de omstandigheden waar wij van Draadbreuk het beste tot ons recht komen. En voor we het wisten waren we het VIP-gedeelte ingesneakt, laafden we ons aan de sushi – die overigens niet te vreten was – en had Ger binnen no-time een enorme fles gin geconfisqueerd.
en iedereen verdient hier tonnen maar rukt dan toch uit voor een gratis mobiel (die we al hebben) en elkaar luchtzoentjes geven. we suck.
— Tim Hofman ♔ (@debroervanroos) 29 oktober 2015
De grote vraag: hoe krijg je het als Samsung voor elkaar dat tout Hilversum je feestje bezoekt? Simpel: naar verluidt kregen alle VIP’s een gratis telefoontje mee naar huis. Ja, zo klein is Nederland dan ook wel weer. Waar je in de V.S. moet smijten met goodybags ter waarde van enkele tienduizenden euro’s voordat Hollywood-sterren überhaupt uit hun nest komen, doen ze het in Nederland voor een mobieltje en een smartwatch, die overigens iedereen bij binnenkomst al om de pols gegespt kreeg. Och, wat is Nederland af en toe toch lekker kneuterig.
En we krijgen die telefoon pas aan het einde. dat is over 2 uur. — Tim Hofman ♔ (@debroervanroos) 29 oktober 2015
Fotocredits:
Zombie: Dentite via photopin (license) (bijgesneden)
Kitler: Sinkcat via photopin (license) (bijgesneden)
Instagram-account van @draadbreuk!