Rare nieuwtjes, hilarische persberichten, aparte productlanceringen en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je bij Draadbreuk werkt. Daarom is het nooit verkeerd om in het weekend even met de beentjes op het bureau resumerend de afgelopen week door te nemen. Wat vonden wij er van? Dit dus!
5. Ha! Drones zijn te hacken!
Goed, een echte helikopter komt natuurlijk veel harder aan
Vervelende mensen heb je overal. Nu vinden we het niet zo erg als ze ergens thuis zitten, maar het wordt langzaam lekker weer en dat betekent dat ze opeens buiten loslopen. Dan laten ze hun hond voor je deur schijten, terroriseren ze de winkelstraten met hun draaiorgels, schreeuwen ze naar hun vrienden die vlak naast hun staan bij openluchtoptredens en bellen ze veel te hard handsfree, terwijl ze achter je aan lopen. Je zou ze. Maar er is een oplossing. Tegenwoordig kun je niet meer normaal over straat of er vliegt wel ergens zo’n helikopter-drone. En het mooie is: die schijnen te hacken zijn! Vraag maar aan Raija Ogden. De triatlete liep onlangs een wedstrijd en bijna had ze de finish gehaald, totdat er met tig kilometer per uur zo’n ding tegen haar giecheltje ramde. De eigenaar van het apparaat weet het aan een onverlaat die de drone zou hebben gehackt. Briljant! Niet alleen lost dit het probleem op van sporters die net niet goed genoeg zijn en geen geld hebben voor doping, het is ook een idee om irritante lui te corrigeren. Stap je net in een vers gedraaide hondendrol en zie je de eigenaar met het beest nog weglopen? BAF! Met een snoekduik op zijn vleespet laten landen, zo’n ding. Loopt er iemand in zijn telefoon te krijsen? KLETS! Met vier propellers tegen z’n slaap aan. Pizzabezorgers die je van je sokken rijden? KLABAM! Kijken hoe ver ze stuiteren met een drone tussen hun spaken. Wij gaan even een hack-cursusje volgen.
4. Stage bij Beyoncé voor drie selfies
De stagiaire keek nog heel gelukkig voordat ze hoorde dat ze ook de luiers van Blue Ivy moest verschonen
1 april is alweer lang en breed voorbij, maar nog steeds sijpelen er her en der wat grappen door: degene die net even niet zijn opgepakt. Neem die van HerCampus.com. Zij kwamen met een fake vacature voor een stage bij Beyoncé. Taken: het opsporen van onflatteuze foto’s van de popdiva, het samenstellen van het officiële babyboek van dochter Blue Ivy, verjaardagen van bekende zangeressen bijhouden zodat Beyoncé ze kan feliciteren en meer van dat soort kul. Als dat nog niet de alarmbellen deed rinkelen, deed de vergoeding dat wel: gratis Pepsi-producten en drie selfies met de eega van Jay-Z. Slechts een paar overijverige fans reageerden. Snappen wij wel: ongetwijfeld de hele dag naar baggermuziek moeten luisteren, dat doen we nog voor geen miljoen.
3. CameraCover beschermt je blote lul
Zit je lekker pr0n te kijken, loopt er zo’n smiley naar je te loeren
Begrijp ons niet verkeerd: wij zijn voor veilig computergebruik. Virusscannertje , firewall erbij en knallen maar. Maar onder geen voorwaarde zullen wij de camera van onze laptop, tablet of smartphone afplakken, hoe hard Justitie dat ook aanraadt. We zijn namelijk niet debiel en weten dat het niet handig is om met je naakte vleesthermometer voor de lens van je device te gaan zitten. En als je je vriendin eens goed op je bureau wil nemen, klap je gewoon even je laptop dicht, toch? Maar de bangmakerij rond hackers die je camera overnemen neemt inmiddels groteske vormen aan. Er ontstaat zelfs een hele markt omheen. Zo kregen we deze week een persbericht van het bedrijf CameraCover.eu. “Het is een akelig idee, maar zonder dat je het in de gaten hebt kan je via je webcam bespioneerd worden. CameraCover biedt de oplossing met ‘vriendelijke’ stickers voor de webcam op je smartphone, tablet of notebook. De herbruikbare stickers beschadigen de webcam namelijk niet en laten geen lijmresten achter.” Camerastickers, alsof je voor een avondje uitgaan alvast even een condoom omdoet.
2. Volvo zet in op aangepaste auto’s
Het schijnt dat de nieuwe serie van Volvo binnenkort ook goed gaat lopen
De autobranche zit al jaren in een dikke crisis. Mensen besluiten toch even met hun oude auto te blijven rijden alvorens ze een nieuwe kopen en dus komen er minder centjes binnen bij de fabrikanten. Nu hebben ze daar in de elektronicawereld wel een oplossing voor: het is een publiek geheim dat producten daar een stuk minder lang meegaan en men dus wel vervangers moet aanschaffen. Maar dat werkt in de autowereld toch minder. Als je telefoon er na twee jaar mee kapt, is het vervelend. Het is toch lulliger als je met je twee jaar oude auto 120 kilometer per uur rijdt en je bak valt uit elkaar. Je kunt als autofabrikant natuurlijk wel regelen dat de bestuurders er zelf voor zorgen dat hun wagen snel aan barrels ligt. Zie hier onze verklaring voor de samenwerking tussen Volvo en de app Flitsmeister. Als het aan die twee ligt, is de functie die waarschuwt voor flitsers en trajectcontroles binnenkort standaard ingebouwd in auto’s. Briljant! Laat automobilisten lekker met hard rijden de wet overtreden en hun bolide in puin knallen, hebben ze veel sneller een nieuwe nodig. Goed, misschien dat hij zo aangepast moet worden dat hij met de kin te besturen is, maar dat levert alleen maar meer geld op.
1. Nokia doet ’t met enge vrouwen
Lekker gek. Schiet ons maar af
Laten we eerlijk zijn, het is ons allemaal wel eens overkomen. Dat je op vrijdagavond lekker aan het pimpelen bent met vrienden en op eens staat ze daar aan de bar: de vrouw van je dromen. Je verzamelt al je moed, loopt naar haar toe, biedt haar wat te drinken aan en dan blijkt ook nog eens dat het fantastisch klikt! Of klikt: zij praat en jij hoort het niet, want met alle macht probeer je je op haar ogen te concentreren en niet op haar voorgevel. Maar goed, door vrouwen word je dan al gauw als een goede luisteraar bestempeld. De barman roept dat het de laatste ronde is en je vraagt of ze nog zin heeft in nog één drankje bij jou thuis. En voor je het weet ligt ze kirrend bij je tussen de lakens. Maar dan is het ochtend en is het allemaal toch niet zo hosanna als de avond ervoor. Blijkt het ineens zo’n meisje te zijn dat praat alsof ze vijftien Red Bulls achter de kiezen heeft, je kamer meteen feng shui wilt inrichten en ‘lekker gek’ met jou wil parachutespringen. Wij weten inmiddels wat we dan moeten doen: haar zo snel mogelijk de deur uit werken, telefoon door het toilet spoelen, een vakantie naar een ver land plannen en daar een verhuizing regelen naar een nieuwe woning, opdat ze je nooit meer vindt. Kunnen ze bij Nokia nog wat van leren. Daar lijkt het er op of iemand zo’n verovering een presentatiebaan heeft gegeven om haar koest te houden. Jammer alleen dat de hele wereld nu onder zijn vergissing moet lijden.