De techwereld zit vol verrassingen. Daar komen wij bij Draadbreuk iedere dag weer achter. Nee, we hebben het niet over roddels over de iPhone 6, maar over alle rare persberichten, vreemde feestjes en aparte nieuwtjes waarmee we om de oren worden geslagen. Wat ons deze week allemaal opviel? Je leest het in onze rubriek ’t Wereldje!
5. Microsoft zadelt gedupeerde Chinezen op met nog meer rotzooi
Kijk dit jongetje eens een Nokia in elkaar naaien, zeg!
Weet je wat ons mooi lijkt? Lekker werken in een telefoonfabriek in China! Goed, je verdient misschien maar een paar euro per dag, maar als je achttien uur per etmaal werkt, heb je toch geen tijd om het uit te geven, niet? Iedere middag een half kommetje kleffe rijst als lunch, nomnomnom! En met een beetje geluk kunnen je kinderen mooi op hun achtste instromen in het bedrijf. Maar momenteel zijn het onzekere tijden voor de employees in de sweatshops. Microsoft schrapt bij Nokia namelijk achttienduizend banen, waarvan 4.700 in China. Maar het bedrijf wil zijn toekomstige voormalige medewerkers graag een goede handdruk meegeven. Iedere werknemer die uit zichzelf opstapt, krijgt namelijk een hele vette smartphone mee! Of vet, we hebben het hier over de Lumia 630. Inderdaad: een telefoon met een marktwaarde van nog geen 130 dollar en waar je oma nog haar neus voor ophaalt door zijn achterhaalde specificaties. Maar goed, als je geen werk hebt in China, kun je toch geen abonnement veroorloven en in de sloppenwijken schijnt het signaal niet al te best te zijn, dus waar klagen we over? O ja, per dag kunnen maar driehonderd mensen gebruik maken van deze heel schappelijke afvloeiingsregeling. Het mag allemaal natuurlijk niet te veel geld kosten.
4. Nog meer aanwijzingen dat Oculus Rift heel groot gaat worden
Een echte borstenman komt met dit apparaat niet echt aan zijn trekken
Even een quizvraagje tussendoor, daar houden we tegenwoordig namelijk van. Komt-ie: waardoor zijn de VHS-band, dvd en internet zo achterlijk succesvol geworden? Jawel: porno! Iedere nieuwe ontwikkeling waar beeld en geluid bij komen kijken, wordt uiteindelijk omarmd door het grote publiek omdat er blote tieten en van je rampetampstra op te zien zijn. Andersom werkt het ook: de cd-i? Google Buzz? 3D-tv? Allemaal leuk en aardig, maar het beest met twee ruggen wilde nu niet echt acte de présence geven op die kanalen en dus stierven ze een stille dood of gaan dat nog doen.
In dat opzicht is het natuurlijk heel interessant wat dit gegeven betekent voor de Oculus Rift. Absoluut, wij zien de heel toffe mogelijkheden voor gamen en films kijken natuurlijk ook, maar vanuit de porno-industrie bleef het tot nu toe redelijk stil rond deze virtual realitybril. Maar lieve mensen, er zit schot in de zaak! Goed, het is misschien nog heel pril en vooral heel raar, maar vanuit Japan (hoe kan het ook anders) komen de eerste soft-erotische ideeën naar boven. Maar kennis met Ichi Makura: een virtuele vriendin met een schootkussen! Met de bril op je smoel kun je in een digitaal landschap naast haar op een bankje gaan zitten en dus in real life aan haar been zitten. En je hoofd op haar schoot leggen. Inderdaad, je moet het zelf even zien. Wij vinden dit nu al het raarste en meest gênante dat we in tijden hebben gezien, maar goed: doe dit met naakte vrouwen en die Oculus Rift gaat nog eens heel groot worden!
3. Vrouw tekent piemels met Nike+
Kunst met een dikke L
Laten we deze week eens even twee vooroordelen de wereld uit helpen. De eerste: sporten is niet leuk. Dat is natuurlijk je reinste onzin. Je moet het alleen zelf leuk maken. Kijk, niemand zit erop te wachten om in de sportschool tussen de huisvrouwen een uur op een spinfiets te zitten terwijl de man voor je heel vieze scheten zit te laten en de instructeur in je oor loopt te loeien dat het harder kan. Maar daar ben je zelf bij. Je kunt namelijk ook gewoon een sportcentrum uitzoeken met alleen maar lekkere meiden en doen alsof je een veteraan bent en een granaatscherf in je been hebt. Hoef je je niet zo uit te sloven en de vrouwtjes zullen in de rij staan om je mentale steun te geven. Helemaal klaar met dat masculiene gedoe op het voetbalveld? Probeer korfbal eens. Dat maakt het douchen toch plezieriger.
Tweede vooroordeel: vrouwen hebben geen humor. Dat is ook gewoon niet waar, je moet alleen niet met de eerste de beste vrouw mee naar huis gaan. Altijd beginnen met een goede quote uit Anchorman of Little Britain en als ze kijkt alsof ze water ziet branden, meteen de benen nemen. Reageert ze enthousiast? Laat haar niet meer gaan, je hebt de meid van je leven ontmoet. Waarom we hier in hemelsnaam over beginnen, vraag je je af? Nou, dat komt door Claire Wyckoff. Zij is het levende bewijs dat de eerder genoemde clichés beide niet op waarheid berusten. Ze heeft een enorm succesvolle Tumblr. Haar geheim? Ze loopt hard en houdt met Nike+ haar route bij, maar in plaats van haar gelopen kilometers op Facebook te delen, tekent ze afbeeldingen met haar geloop. Haar favoriete tekeningen? Piemels! Wij zijn verliefd.
2. Krant wil dat we ons idioot kleden vanwege iPhone 6
Blijft je iPhone nog uit de regen ook!
Wij van Draadbreuk zijn best een beetje ijdel. Tja, we verschijnen iedere week met ons hoofd op YouTube en dan wil je er niet als een Johan Derksen bij zitten. En dus gaat Paul ongeveer tien keer per uur met zijn handen door zijn haar, traint Ger zich suf in de sportschool, verdenken we Dennis ervan dat hij in Polen een inloopkast heeft ter grootte van Paleis Soestdijk en zijn de schoentjes van Bart altijd onfeilbaar gepoetst. Maar aan stylistes doen we niet, ben je gek? Dat zijn van die rare types, voor je het weet loop je in een legging, een v-hals tot je navel en een onderbroek op je hoofd, omdat dat in Italië op de catwalk helemaal in is.
Modejournalisten: ook van die figuren. Neem Morwenna Ferrier van The Guardian. Geen klein krantje, maar zij bewijst maar weer dat oude media totaal geen kaas meer hebben gegeten van hoe de wereld in elkaar zit. Wat er aan de hand is? De iPhone 6 komt eraan en hij schijnt een variant van 5,5 inch te krijgen. Dat is volgens Ferrier een probleem van ongekende proporties, want hoe neem je zo’n telefoon in hemelsnaam mee? Wij zouden zeggen: als man duw je ‘m gewoon in je kontzak en vrouwen kunnen ‘m ongetwijfeld kwijt in die belachelijk grote handtassen waar ze tegenwoordig mee lopen en waar meer in past dan in een willekeurig autobusje. Ferrier denkt daar anders over en maakte een selectie van kledingstukken met abnormaal grote zakken. Echt waar, vuilniszakken van KOMO kleden beter af. Maar aangezien mensen die over fashion schrijven nogal wat followers schijnen te hebben, houden we ons hart vast voor de toekomst. Mochten vrouwen zich vanaf nu eruit gaan zien als gepofte aardappels, weten we wie we de schuld moeten geven.
1. Spotify: mannen hebben geen smaak
Goed haar ook!
Beste mannen, het is slecht gesteld met ons. Dat roepen we niet voor onze lol, we kunnen alleen niet anders concluderen na het lezen van het meest recente onderzoek van Spotify. Die zijn overigens altijd leuk, want niets geeft een beter inzicht in de wansmaak van de mensheid dan de muziek die wordt gedraaid. Je kunt nu gaan zeggen: hallo, over smaak valt niet te twisten, maar dat is natuurlijk onzin. Want als dat credo waar zou zijn, zouden er geen guilty pleasures zijn. Waarom zou je je anders schamen voor dat foute liedje dat je draait? En laat dat laatste onderzoek van de muziekdienst nou net over dat onderwerp gaan. Wat blijkt? Wij mannen draaien graag stiekem Call Me Maybe, van Carly Rae Jepson. Ook I Want It That Way van de modderfokking Backstreet Boys, Toxic van Britney Spears en Wannabe van The Spice Girls staan in de top vijf. Potverdorie, je zou je als Freddie Mercury, John Lennon of Jimi Hendrix natuurlijk omdraaien in je graf.
Bij Draadbreuk breken we ons hoofd al een week over deze resultaten. Hoe is dit mogelijk? Totdat ons oog viel op de nummer drie van de lijst: Don’t Stop Believin’ van Journey. Maar hé, dat is toch helemaal geen slecht nummer? Als Sopranos de song gebruikt in de laatste scene van de serie (spoiler alert!), kan dat natuurlijk helemaal niet. En zo ontstond bij ons de volgende theorie: als men bij Spotify Journey al een guilty pleasure vindt, wat zullen ze dan wel niet denken van AC/DC? Een van de tofste hardrockbands ooit, maar door mensen zonder smaak al snel gezien als over de top. En laat die band nou eens niet te luisteren zijn bij de muziekdienst. Nee, wij zijn ervan overtuigd dat de mannelijke top vijf van de lijst helemaal vol zou staan met het scheurende gitaarwerk en de krijsende zang van deze groep als we het konden afdraaien op Spotify. En dus valt het allemaal wel mee. Houden we onszelf maar voor.
Fotocredits: