Rare nieuwtjes, hilarische persberichten en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je bij Draadbreuk werkt. Daarom is het nooit verkeerd om in ‘t Wereldje even met de beentjes op het bureau resumerend de afgelopen week door te nemen. Wat vonden wij er van? Dit dus!
5. Swipe & Shop vertegenwoordigt alles wat er mis is in de wereld
Als je dan toch je verdriet wilt wegkopen, loop dan eens een kringloopzaak binnen
Wat er mis is met Tinder? Helemaal niks natuurlijk. Zolang je beseft dat je bezig bent met een oppervlakkige vleeskeuring die niks anders tot doel heeft dan het pleasen van de prikkel in je snikkel, terwijl je met hetzelfde gemak even een kroeg binnen kunt lopen en daar met een blonde schone een gesprek kunt aanknopen dat wél diepgang heeft en betoverd kunt worden door haar persoonlijkheid, is er niets aan de hand. Als je geen zin hebt in het spel van flirten, iemand versieren door te laten zien dat je gewoon een leuke jongen bent die interesse toont in een ander, of een blauwtje te lopen, is Tinder een prima oplossing. Want in het leven draait het natuurlijk maar om één ding: we zijn namelijk op zoek naar een lijf om tegenaan te kruipen.
Goed. Wij, hopeloze romantici, zetten onze sarcasmemodus nu even uit en kijken even objectief naar de Tinder-methode: met het gemak van een vingerbeweging uit een groot aanbod selecteren wat je interessant vindt. Dat werkt, gezien het succes van de date-app. En dus wordt het toegepast op andere manieren. Neem Swipe & Shop, een applicatie waarmee je willekeurige producten uit verschillende webshops voorgeschoteld krijgt, je door te vegen kunt zeggen wat je leuk vindt en dat direct kunt bestellen. Fijn hè!
Nou, nee. Swipe & Shop vertegenwoordigt alles wat er verkeerd is in onze maatschappij. Kopen is vandaag de dag een manier om een leegte op te vullen. Er zijn genoeg mensen die na een dag uitgescholden door hun baas te zijn, de stad in lopen om zich te goed te doen aan een vrachtlading nieuwe kleding. Of die even ruzie hebben met hun partner en eens flink gaan webshoppen. En dat mag. Maar dat je als bedrijf daarop in gaat spelen door mensen lukraak artikelen voor hun smoel te werpen met het idee: we hebben geen idee wat je leuk vindt, maar wie weet zit er wat tussen, dus kopen, kopen, KOPEN, is redelijk verwerpelijk. Je tegoed doen aan de misère van anderen, op dat punt zijn we inmiddels beland.
4. Minder feestjes bij Samsung in 2015
Zo zullen ze Conny van de sales-afdeling bij Samsung nooit meer zien…
Lieve medewerkers van de smartphone-afdeling van Samsung, we hebben met jullie te doen. Het zag er natuurlijk allemaal helemaal anders uit toen jullie je contract tekenden. Leuk salaris, een vernieuwende werkomgeving en potjandorie, al die extra’s na het werk! Want we kunnen ons wel voorstellen dat je omkomt in de lanceringsfeestjes als je liefst 56 smartphones per jaar uitbrengt. Maar het is afgelopen. Doordat de exorbitante winst die het bedrijf de afgelopen jaren op deze markt maakte voor een groot gedeelte is verdampt, moest er iets gebeuren en daarom heeft Samsung besloten 25 tot 30 procent minder telefoons voor 2015 aangekondigd. Jawel, de wekelijkse champagne op de werkvloer wordt dus een stuk minder frequent geserveerd en je zult voortaan zelf iets met die leuke secretaresse van de andere afdeling moeten afspreken, want de lanceringsfuiven waar je haar in beschonken toestand het hof kan maken zijn ook niet meer iedere vrijdag. Volgend jaar wordt het gewoon weer koffie op kantoor en na werktijd richting huis karren om daar eenzaam op de bank naar slechte tv te kijken. Het is over met de pret, het wordt afzien.
3. Oproep: Draadbreuk op de zwarte lijst!
“I’m the king of the black list!”
Leuk moment deze week. Ger was te vinden op Telecom Time, een evenement waar heel de telecomwereld bijeenkomt. Daar liep hij Charly Lammers van Toorenburg tegen het lijf. Om even wat context te geven. Charly is een beetje de capo di tutti capi van de Nederlandse pr-wereld. De main man van public relations. Daar loopt hij overigens niet mee te koop, dat kregen we snaaks tussen de regels door te horen. Het is natuurlijk erg interessant te horen wat zo’n meneer van het meest frisse techplatform van Nederland – jep, wij dus – vindt. En toen kwam het. Charly vroeg zich af of wij weleens geweigerd worden bij presentaties en lanceringen. “Ik heb er zelf geen problemen mee, maar ik kan me voorstellen dat sommige partijen jullie satirische knipoog niet kunnen waarderen. Staan jullie ergens op een zwarte lijst?”
Euh, dat is natuurlijk een goede vraag. Het feit dat er blijkbaar gewerkt wordt met zwarte lijsten is ons al nieuw. We hebben eigenlijk geen idee of onze naam daarop prijkt, maar we zien het al helemaal voor ons: dat er een paniekerig telefoontje de deur uit gaat naar een leuk pr-meisje als Ger per ongeluk is uitgenodigd. “Die komt er niet in! Zometeen vindt hij ons nieuwe dertien-in-een-dozijn budgettelefoontje maar niks en, en dat is nog het ergste, hij schrijft het dan ook nog op! Brrr, dat willen we natuurlijk niet. Hup, zet maar wat kleerkasten voor de deur voor het geval hij toch opduikt.” We vinden het eigenlijk wel een spannend idee dat er ergens iemand met een klapper met de black sheep uit het techjournaille rondloopt. En is het stoer om er in te staan? Weet je, ons kan het niks schelen. Als het nodig is, slijpen wij de messen. Zo werkt journalistiek namelijk.
2. Mobiel internet af: nu ook Leger Des Heils aan de app
“Jongens, kan iemand even de app erbij pakken voor de melodie?”
Het Leger Des Heils is een makkelijk doelwit van spot. Je denkt bij de kerkgemeenschap toch al gauw aan oude vrouwtjes met een hoedje op die met de collectebus over straat gaan om geld op te halen voor de minderbedeelden. En als er dan een persbericht de deur uit gaat met het nieuws dat The Salvation Army met een app komt, waarin je de kerkliederen terug kunt vinden, liggen de grappen en grollen op de loer. Maar laten we daar nu eens niet aan beginnen. Laten we opmerkingen als ‘sinds wanneer kun je een app downloaden op je veldtelefoon’ en ‘wat fijn dat zwervers eindelijk de songteksten op hun smartphone kunnen lezen’ even onderdrukken. Want het Leger Des Heils mag dan niet de meest hippe organisatie op aarde zijn en we hebben al helemaal niks met het geloof en alle nukken met intolerantie en dergelijke: het is natuurlijk fantastisch dat er mensen hun leven wijden aan het helpen van anderen die het een stuk moeilijker hebben. En daarbij zorgde de in 2007 overleden Majoor Bosshardt, het meest prominente lid van het genootschap in Nederland, voor een van de beste televisiemomenten ooit door met rockjunkie Herman Brood in Villa Felderhof te zitten. Dus wij zeggen: app er maar op los, mensen. Lekker meebrullen op straat, maar wel voor het zingen de kerk uit!
1. Ashton Kutcher pullt een cirkeltje
Altijd lachen met Ashton. Tenzij je journalist bent, natuurlijk.
Iedereen The Circle van Dave Eggers gelezen? Het boek verhaalt over internetbedrijf The Circle, dat Google, Facebook en al die andere social media-sites heeft opgeslokt, waar iedereen een account bij heeft en dat langzaamaan alle grenzen van privacy overschrijdt. Goed, het verhaal mag dan belabberd zijn opgeschreven, maar de inhoud zet je wel even aan het denken: een soort 1984 van George Orwell, maar dan in het nu. Een van de passages uit het boek gaat over hoe criticasters van The Circle monddood worden gemaakt, doordat ineens allerlei privégeheimen in de media doorsijpelen: welke vieze seksfilmpjes ze kijken en dergelijke.
Het boek dient natuurlijk als waarschuwing in het internettijdperk waarin we leven, maar het blijkt mensen ook op ideeën te kunnen zetten. Neem Ashton Kutcher: de professioneel dom kijkende acteur is tegenwoordig ook entrepreneur en investeerder in Uber. En deze alternatieve taxidienst krijgt de laatste tijd nogal wat kritiek. Meest recente wtf-actie: een miljoen overhebben om het verleden van een kritische journalist compleet uit te spitten. Inmiddels heeft het bedrijf zijn excuses aangeboden voor deze bully-techniek, maar meneer Kutcher kwam op persoonlijke titel er toch nog even in: “What is so wrong about digging up dirt on shady journalist?” Nou, Ashton, dat zullen we je even vertellen. Journalisten mag je altijd controleren. Dat moet zelfs. Maar alleen op werkgebied, met hun privéleven heb je geen zak te maken. Alsof de grootste bullebak op het schoolplein geld uitlooft aan iedereen uit de klas om een meisje te treiteren, omdat ze wat ervan zei toen de pester een snoeppapiertje op de grond gooide. Fouter kan bijna niet.
Fotocredits:
Ashton Kutcher (header): jdlasica via photopin cc
Samsung-party: Rev. Xanatos Satanicos Bombasticos (ClintJCL) via photopin cc
Zwart schaap: tomkellyphoto via photopin cc
Leger Des Heils-orkest: Ian Halsey via photopin cc
Ashton Kutcher (2): TechCrunch via photopin cc