Rare nieuwtjes, hilarische persberichten en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je met Draadbreuk door de geluidsbarrière aan het knallen bent. Daarom is het nooit verkeerd om in ‘t Wereldje even met de beentjes op het bureau resumerend de afgelopen week door te nemen. Wat vonden wij er van? Dit dus!
5. Draadbreuk gaat al drie dagen hard op de meme van de week
Sinds donderdag poetsen we overigens onze tanden een minuutje langer
Het begon donderdag, toen we Dennis ineens niet meer te pakken konden krijgen. Dat is altijd eng, want voor je het weet staat hij weer ergens met de auto langs een shabby provinciale weg in Polen te wachten op een sleepwagen die al drie uur lang over een halfuurtje komt. Een belletje naar Krakau leek niet direct te wijzen op een gunstiger scenario. Goed, we kregen onze fijne collega weliswaar aan de telefoon, maar hem verstaan lukte voor geen meter. Het leek wel alsof hij huilde. Of huilde: het leek meer op hysterisch krijsen, terwijl er op de achtergrond 63 kittens heel langzaam in de fik werden gestoken. Tussen de snikken door konden we nog net een paar woorden opvangen. “Gieren….filmpje…pijn in de buik…op de grond…stukgaan.” We waren al de plaatselijke alarmdiensten aan het contacteren, toen er ineens een mailtje met een YouTube-link binnenkwam. Van Dennis. Sindsdien kregen wij ook niks meer uit onze vingers. Wij hebben met tranen in onze ogen dit filmpje op repeat gezet. Tranen van het lachen, overigens.
4. Steve Jobs blijkt nog grotere eikel te zijn geweest
Om nom nom!
Wat is dat toch met die verering van Steve Jobs? Ik vind het sowieso een beetje ridicuul iemand op een voetstuk te plaatsen, omdat hij de baas was van een bedrijf dat toffe gadgets ontwerpt. Maar daarbij: Steve Jobs was ook gewoon een enorme paardenlul. Onaardig tegen zijn werknemers, net zo sociaal aangepast als een buurman die zondagochtend om acht uur met een klopboor in de weer gaat en grofgebekter dan Vicky Pollard uit Little Britain. Nee, dan heeft Apple met Tim Cook een beter voorbeeldfiguur. Tenminste, tot ook hij overleden is en een biograaf besluit eens flink de vuile was buiten te gaan hangen.
Tot die tijd lijkt onze Tim Moeder Theresa zelf te zijn. Toen zijn becoltruide voorganger op het sterfbed lag, besloot hij zelfs een deel van zijn lever af te staan aan Jobs. Een geste van grootste proporties natuurlijk en daarbij: hij zou er zelf helemaal niks aan overhouden. Je zou denken dat Jobs de slangetjes uit zijn armen zou trekken en het ziekenhuisbed uitrollen om een moeilijk ogende polonaise in te zetten, maar nee hoor. Steve weigerde. Sterker nog: Steve brulde dat hij ‘m niet wilde. “Steve heeft maar vier of vijf keer tegen me geschreeuwd in de dertien jaar dat ik hem kende en dat was een van de keren”, aldus Cook. Wij hebben altijd geleerd een gegeven paard niet in de bek te kijken, maar zelfs dat is Jobs vreemd. Gelukkig is Draadbreuk er nog. Mochten we het bij de volgende redactieborrel weer eens te bont maken, houden we ons van harte aanbevolen voor de beschikbare lever. Wij zijn namelijk niet zo moeilijk en daarbij: niks is zo lekker als na een avondje zuipen zo’n ding naar binnen werken met spek en uitjes.
3. Mailen met Mirjam
“Ik kom je halen, Bart!”
Het leven van een pr-medewerker is lang niet altijd even fijn. Schrijf je met alle creativiteit die er in je vingers zit een fantastisch persbericht, krijg je na een paar dagen een telefoontje van de klant. “Nee, ja, I see what you did there, met dat mooischrijven, maar kun je het verhaal toch even wat meer corporate maken? De core competence komt er namelijk net niet lekker uit. Dus iets minder jip-en-janneke-taal, pak gewoon de key-issues en richt je op de work package. Over een uurtje even terugkoppelen? Ga ik hier even verder mediaten. Hooooiii!” Hup, terug naar de tekentafel en in veel te korte tijd een enorm bullshit-verhaal maken, omdat de klant het wil.
En dan moet je ‘m naar de pers sturen. Hopen dat ze er niet te zwaar aan tillen. De hele dag blijft het stil in de mailbox. Je denkt bijna dat je er mee wegkomt. Hoera! En dan komt er ineens vlak voor vijven toch een reply. Van ene Bart van Draadbreuk.
Hi Mirjam,
Zou je ons redactieadres kunnen verwijderen van jullie persmailinglist?
Na “Intelligent Workload Management” en “omni-channel ondersteuning” uit onderstaande mail zit onze marketingbingokaart voor 2015 helemaal vol, dus we kunnen eraf (“Marktleiders gebruiken Salesforce Marketing Cloud voor 1:1 customer journeys” uit de vorige mail was trouwens een parel)
Hartelijk dank!
Bart
Dan kun je twee dingen doen: of een deegroller uit de keukenlade pakken en richting Nijmegen rijden om dat brutale mannetje er eens even van langs te geven, of je stelt je sportief op.
Hoi,
Geen probleem. Nog een leuke prijs gewonnen met de bingo?
Groeten,
Mirjam
2. Microsoft wordt cooler en cooler
Goed, dit is niet de officiële, maar toch.
Wat is er overigens aan de hand bij Microsoft? De software-gigant had een jaar geleden nog vooral de geur van een bejaardentehuis om zich heen. Je weet wel: klamme dekbedden, oude kranten en een zweem van incontinentieluiers. Microsoft was je opa die met zijn muis naar het computerscherm zat te wijzen, omdat hij geen idee had. Het bedrijf miste de boot zoals Dennis een vliegtuig kan missen: op een epische wijze. Niks zo verschrikkelijk niet-cool als Microsoft: de Ivo Opstelten van de techwereld.
En toen kwam er opeens een Hololens. Windows 10 was leuk! We mochten zelfs het bier opdrinken bij de stand op het MWC en dan heb je ons hart te pakken. Maar al die dingen bleken slechts een voorbode, een klein inzicht in wat nog moest komen. Het meest toffe ooit, iets wat Microsoft in één keer boven de Apples, Samsungs en Oculussen zou plaatsen.
Een laptopsticker met een ninja-kat die een eenhoorn berijdt. Officieel. Te koop via de eigen winkel.
Goed, een paar uur later was de sticker alweer verwijderd, maar die komt natuurlijk terug. Snel. Een ding is zeker: Microsoft heeft er in zijn eentje voor gezorgd dat 2015 nu al het beste techjaar van het millennium is.
1. Will.i.am waarschuwt voor ontbreken moraal rondom 3d-geprinte mensen
Dit is Will.i.am, vlak voordat hij wordt upgebeamd door Scotty. Links een 3D-geprinte mens.
Niemand komt zo opzetten als poepen als Will.i.am. Ergens in de afgelopen paar jaar heeft deze meneer zichzelf een status toegeëigend van alwetend orakel dat meteen ook overal maar een mening over moet hebben. Dat mag van ons, geen probleem, maar doe dat lekker thuis. Met de gordijnen dicht. In je geluidsdichte safe-room. Liefst gebarricadeerd. Of dicht gelast, kan ons het schelen. Maar nee hoor, meneer de Black Eyed Pea doet het en plein public en nog veel erger: over ons geliefde techwereldje. Bovenstaande kop heb ik letterlijk overgenomen van de jongens van de techredactie van Nu.nl. Waarom? Omdat het, bezijden de berichtgeving over de terror-oehoe de afgelopen weken, het meest ridicule is wat ik in jááren heb gelezen. Ben je er klaar voor? Oké, go!
“Als je een lever of nier kunt 3d-printen, dan kun je ook een heel freaking mens uitprinten.”
Mooi statement van Will.i.am. Inmiddels worden er prototypes van organen gemaakt met 3D-printers van plastic. En die kunnen echte organen wellicht vervangen. Maar een mens printen van plastic, is natuurlijk geen mens. Dat is een robot. Of een tupperware ding dat lijkt op een mens. Maar zeker geen mens. Verder!
“Maar nu komen we uit op een geheel nieuw terrein. Mozes kwam met de tien geboden, maar daar staat niets in over 3d-printen.”
Niks van gelogen. Als Mozes een 3D-printer had gehad, was hij met het complete Israëlische volk wel in 3D geprinte bootjes over de rode zee getrokken. Geen splijting voor nodig. Wel zonde voor het verhaal. Door!
“We hebben dus een nieuwe moraal en nieuwe wetten nodig”
Nee, we hebben geen wetten nodig voor tupperware poppen. Net zo min voor andere kunststof producten, tenzij het over de verwerking ervan gaat.
“Lichaamsdelen worden dan aan de ene kant vernietigd en de andere kant weer opnieuw gemaakt.”
Dit is Will.i.am over de manier van teleportatie van 3D-geprinte mensen tupperware robots. Zo gaat het immers ook in Star Trek. Waarom we binnenkort de boel niet gewoon in de achterbak van de auto gooien, want dat doe je met gebruiksvoorwerpen, weigert de *kuch* muzikant erbij te vertellen. Daarbij, wat zég je in hemelsnaam?!
“Star Trek was ook best wel gaaf want ze hadden al iPhones en het internet”
Will.i.am is ook best wel een totale imbeciel want hij heeft echt totaal geen idee wat hij zegt dus zou iemand ‘m alsjeblieft kunnen stoppen met praten en wel zo snel mogelijk? Werkelijk waar, Draadbreuk draagt vanaf heden geen broek meer. Die is afgezakt.
Fotocredits:
Header: IMG_8153 via photopin (license)
Lever: Duck Livers, Dried Duck Giblets, Dried Bok Choy, Chinese Dates via photopin (license)
Deegroller: IMG_3138 via photopin (license)
Ninja-kat op eenhoorn: Screenshot van Redbubble
Will.i.am: Loyal Studios Burbank 005 via photopin (license)