Rare nieuwtjes, hilarische persberichten en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je met Draadbreuk in de weer bent. Daarom is het nooit verkeerd om in ‘t Wereldje even met de armpjes in de nek de afgelopen week door te nemen. Wat vonden wij er van? Dit dus!
5. Google haat voetgangers en fietsers
Een zelfrijdende auto bij een demonstratie van de Westboro Baptist Church. Waar zijn de knalairbags als je ze nodig hebt…
Werken bij Google is als je leven apenkooiend doorbrengen. Beetje tafelvoetballen hier, lekker in een zitzak luieren daar, even met de glijbaan naar de kantine en de rest van de tijd lekker werken aan je eigen projecten. En o ja, heel af en toe even aan wat zoekmachineradertjes draaien. Handig, want zo zorgt het bedrijf ervoor dat iedereen er wil werken en zo kun je de meest knappe koppen je kantoor binnen trekken. Daarmee kun je nog eens een projectje starten. Zo werkt Google achter de schermen aan elektronische tatoeages, een digitale versie van jezelf die jouw social media-berichtjes kan beantwoorden en natuurlijk de zelfrijdende auto.
Met die laatste gaat het wel lekker. Er worden in de Verenigde Staten al vele proefritten gemaakt en er zijn pas twee ongelukken geweest. Nee, niet schrikken, daar konden die zelfrijdende auto’s dus helemaal niks aan doen. De ene werd van achteren aangereden en de ander werd net eventjes handmatig bestuurd. Kijk, daar hebben we over een paar jaar dus helemaal geen last meer van, zodra iedereen in een zelfrijdende auto rijdt… euh, zit. Veiligheid galore! Hosanna op de weg! Toch zit Google met iets in de maag: fietsers en voetgangers. Die doen namelijk maar wat in het verkeer en daar kun je niet een chipje inbouwen zodat ze precies doen wat jíj wilt. Hoe zorg je ervoor dat die nare, onbetrouwbare brokkenpiloten geen krasjes op je slick ontworpen wagens maken? Daar heeft het bedrijf wat op gevonden: airbags! Google heeft onlangs een patent gedropt voor airbags aan de buitenkant van de auto. Wat zeg je? Wel zo veilig voor de rest van het verkeer? Hallo, iedereen die wel eens op internet heeft gekeken, weet precies wat de impact van zo’n ding is. Stel je voor: je wilt met je fiets net even voor dat autootje oversteken en hebt de snelheid een beetje verkeerd geschat. Niet alleen wordt je dan geschept, maar ook nog eens met een noodgang het verkeer in gelanceerd. Je moet er toch niet aan denken dat er dan nog tien van die auto’s staan met eenzelfde systeem, want dan wordt het levend flipperen.
4. Tinder-hack: lekker kleffen met je buurman
“Hallo, ben jij Agnes van Tinder?”
Vanuit een tafeltje in de hoek zie je haar aan de bar zitten, pratend met een vriendin. Het verhaal van je maat volg je allang niet meer. Even kijkt ze over de schouder van haar gesprekspartner, recht in je ogen. Een glimlachje en jullie blikken houden elkaar een paar seconden vast. Dan gaat ze weer verder met haar conversatie, nonchalant spelend met d’r haar. De vriendin gaat even naar het toilet. Je neemt een slokje van je bier en grijpt het moment. Borst vooruit, kin omhoog en gaan. Wat je precies na ‘hoi’ zegt, weet je niet meer, maar ze moest erom lachen en een paar minuten laten heb je haar nummer. Terug bij je eigen tafel krijg je nog net geen applaus van je vrienden en de grijns is de hele avond niet meer van je gezicht te slaan.
Deze situatie, dames en heren, is tegenwoordig bijna net zo zeldzaam als een witte neushoorn op een vouwfiets in de Appalachen. Het klassieke geflirt is ingeruild voor Tinder. Lekker safe en gemakkelijk (want je weet dat je match ook geïnteresseerd is in jou, tenminste: je foto) en dus kom je er met ‘hey, wat ben je knap, mag ik aan je zitten’ er ook wel. Tinder is met de voeten op de bank de snelste weg naar een enkeltje van je beurtstra. Mannetje, vrouwtje, een gesprekje en bats. Toch? Nou, nee dus. Er gaat momenteel een hack rond op de social dating-app die de boel net even iets ingewikkelder maakt. Het programmaatje maakt een fake-profiel van een meisje aan en koppelt die aan een mannelijk contact, die dus zonder dat hij het weet ineens als vrouw door het Tinder-leven gaat. En die chat dus met mannen, terwijl hij denkt dat hij een mooie schone aan het versieren is. Je denkt dus dat je met een rondborstige blondine aan het chatten bent, maar uiteindelijk blijkt het die dikke buurman te zijn die altijd naakt voor zijn raam staat. Goed, het levert hilarische screenshots van absurde gesprekken op, maar je zou maar slachtoffer zijn en het niet door hebben. Staat er ineens een bebaarde vent met een bosje chrysanten voor de deur. Nee, net wanneer je denkt dat je alle redenen om frequent de kroeg te bezoeken al wel eens opgesomd hebt, krijg je er weer een in de schoot geworpen.
3. Gizmodo maakt internet bijna stuk
Mèèèèèh, mèèèèèh.
Websites zijn zelden grappiger dan internet zelf. Je kunt als blogger wel een guitig stukje schrijven, maar je community knalt er in principe al snel overheen. Zeker als dat wat je schrijft niet zo heel goed is uitgevoerd. Neem Archie D’Cruz van Gizmodo. Die had blijkbaar een vrij uurtje en wilde eens een lekker gek artikel maken. Dus hij liep naar de vliering, trok een scanner onder het stof vandaan, rukte een spiegel van de muur en vroeg zich af: wat gebeurt er als ik die nou eens onder die scanner leg? Haha, Inception! Resultaat: een plaatje van een zwarte vlek. En hij deed het gewoon: D’Cruz zette het verhaal online.
De reaguurders van Gizmodo waren niet onder de indruk. Logisch, want áls je wilt fucken met de mind, dan is dit niet de manier. Het gaat er niet om wat er gebeurt als je een spiegel onder een scanner legt. Waar wel om? De Gizmodo-community had het antwoord meteen paraat: wat gebeurt er als je een SCANNER onder een scanner legt! Bam. Mindblow. Het werd gifjes galore in de reacties. Van ontploffende hoofden, Droste-effect hier, Droste-effect daar. Enfin, check de reacties onderaan het artikel. De befaamde YouTube-kunstenaar Cyriak had een feestdag op zijn kanaal. Lesje: als je iets wtf-erigs wil doen, trek het dan door tot je niet meer verder kunt.
2. Lekker: Facetimen met een flamoes
Om nom nom, een broodje rosbief!
Het schijnt dat huisartsen het tegenwoordig lastig hebben. Steeds minder mensen hebben zin om met een kwaaltje om acht uur ’s ochtends in een naar Dettol stinkende, veel te volle wachtkamer met proestende bejaarden en schreeuwende kinderen te zitten en kiezen ervoor om hun klachten op te zoeken op internet. Resultaat: iedereen is ineens hypochonder. Hoestje? Even een kijkje op the interwebs en men denkt dat het driedubbele longschurft met een vleugje Beriberi is. Beetje uitslag? Superaids. De familie wordt al bij elkaar geroepen voor het slechte nieuws, terwijl de dokter maar weer de beentjes op zijn bureau legt en een seizoen ER aanzet.
Daarom: bij pijn gewoon naar de huisarts. En met jeuk al helemaal, maakt niet uit waar het zit. En doe het niet alleen voor jezelf, maar ook voor de rest van de wereld. Want mensen, waar gaat dit in hemelsnaam naar toe? Dat er vrouwen zijn die denken dat er toch iets niet helemaal in de haak is op plaatsen waar je niet echt zicht hebt op wat er precies gaande is. Dan er een spiegel bij pakken, het dan nog niet kunnen zien en dan maar hun weg naar het postorderbedrijf zoeken. En dan vinden ze dit: een selfie-stick voor de intieme delen waarmee je live kunt Facetimen. Nee, ja, ik weet dat dit te bizar voor woorden klinkt, maar het is waar. Handig, zeg. Vooral als mevrouw even bij vriendinnen een second opinion wil halen. “Nee, Bep, ik weet het niet zeker. Kijk jij eens even. Wat zeg je? Grote flappen? Nee, die heb ik mijn hele leven al. Wacht even, ik ga even wat verder naar binnen.” De Sex Selfie Stick. We vermoeden dat telkens als er een wordt verkocht, ergens een engeltje sterft.
1. Zet Microsoft vervelende mensen in om Apple te pesten?
Goed, de rechter meneer is hier dus de baas. De ander draagt een knot.
Pranksters: erger volk bestaat er niet. Iedere grappenmaker die op video nietsvermoedende voorbijgangers eens even lekker te grazen wil nemen, zouden ze standrechtelijk op een airbag moeten laten zitten. Kijk, dat je jezelf ongegeneerd voor het oog van heel de wereld te kakken wil zetten voor een paar seconde fame op internet: prima. Maar laat de gewone mens met rust. Ik bedoel: hoe narcistisch kun je het maken? Over de rug van de normale man geld verdienen, hou toch op. Kent iemand het BNN-programma Tequila nog? Edo Brunner en Arie Koomen zouden er een straatverbod voor moeten krijgen.
Het is wat anders als je beroemde mensen in de zeik neemt. Die bevinden zich in het zogenaamde publieke domein, wonen in een heel groot huis omdat wij ervoor zorgen dat ze beroemd zijn en dan mag je best wel wat terugeisen. Grote bedrijven idem. Daarom zou ik best kunnen gniffelen om de jongens van NelkFilmz. Deze vier opgeschoten, hipsterachtige ventjes liepen onlangs een Apple Store binnen met een bedrijfsshirtje aan om de klanten ‘te helpen’, ware het niet dat ze iedereen in de winkel Microsoft-producten aanraadden. En als er dan een echte werknemer aankwam, een scene trappen waarin ze ontslag namen vanwege de slechte apparatuur. Het is jammer dat het na een halve minuut al niet meer grappig is, want ik zat er al helemaal klaar voor om te schuddebuiken achter de computer. Maar toch is er wat raars aan de hand. Waar komt die Apple-haat vandaan en waarom wordt Microsoft zo in het zonnetje gezet? Zit de software-gigant er misschien zelf achter? Dat ze in hun coolheidsoffensief na de Hololens en de ninja-kat-op-eenhoorn-sticker nu voor deze stunt hebben gekozen? Want dan heeft het niet gewerkt. De winnaar is namelijk het winkelpersoneel van Apple: mensen die de vervelende schreeuwende jochies met een glimlach op een nette manier de deur wijzen. Helden.
Fotocredits:
Zelfrijdende auto:Westboro Baptist Church Protest and Counterprotest via photopin (license)
Rosbief: IMGP0913 via photopin (license)
Buurman: Jean-Marc Liotier (license)