Rare nieuwtjes, hilarische persberichten en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je met Draadbreuk in de weer bent. Daarom blikken we wekelijks in ’t Wereldje terug op de raarste zaken die voorbij kwamen. Wat vonden wij er van? Dit dus!
5. Sporters met elkaar op de vuist
Dat joggen wordt alsmaar agressiever tegenwoordig.
We weten allemaal dat sporters competitief zijn ingesteld, maar de onderlaag blijkt er ook wat van te kunnen. Je weet wel: de niet-echt-sporters, de mannen en vrouwen die in de schemering in een groepje door het park rennen en gaan stretchen bij de fontein. Die om de haverklap op hun fitnesstracker kijken om te zien of ze alweer een calorie hebben verbrand en daardoor niet op de weg letten. Wie er dan weer bijna de sloot in fietst om zo’n hardlopertje te ontwijken, vraag je je af? Juist, ik.
De twee grootste fitnesstracker-fabrikanten zijn Jawbone en Fitbit en die zijn momenteel een wedstrijdje elkaar-het-leven-zuur-maken aan het houden. Jawbone heeft de ander namelijk aangeklaagd wegens, tja, patenten natuurlijk weer. En dus moet Fitbit een importverbod krijgen, net nu dat bedrijf ineens naar de beurs is gegaan en de aandelenwaarde verdubbelde. Ja, competitief zijn de merken misschien, sportief allerminst.
4. Joepie, Tinder nu nog luier
Ik zag je op Tinder en ik swipete geeneens.
We dachten eigenlijk dat Tinder het summum van luiheid was. Je hoeft de kroeg niet meer in, niet meer nerveus op die mooie meid af te stappen, geen goede openingszin te bedenken en de kans van een blauwtje lopen is weg. Nee, het is swipen, chatten en gaan met die banaan. Maar kennelijk zijn er mensen die dat te veel gedoe vinden en hoe kan het ook anders: dat waren app-makers. Misschien dat men dit tegenwoordig als een soort sexy beroep ziet, maar bij ons gaat het nerd-alarm nog steeds hard af. Zeker als je ziet waar ze allemaal mee komen. Het bedrijf T3 heeft een uitbreiding voor Tinder bedacht die naadloos samenwerkt met je smartwatch (nerd-alarm x2). Daarmee hoef je niet meer te swipen, je hartslag doet dat voor je. Gaat die bij het zien van een dame omhoog, dan vind je d’r leuk, gaat ‘ie omlaag, dan dikke doei. Je hoeft dus niet eens meer te bewegen om een vrouw te ontmoeten. Wij duiken vanavond maar gewoon weer de kroeg in, daar zitten de meisjes ongetwijfeld op een echte man te wachten.
3. Vergelijk.nl: onze bezoekers zijn oud
Klazien uut Emmen baalt dat ze nog een jaar abonnement te gaan heeft voordat ze de Samsung Galaxy S6 Edge kan nemen.
Altijd leuk, onderzoeken gebaseerd op de bezoekers van een website. Waarom? Omdat ze een briljant inkijkje geven in wie er allemaal op zo’n website afkomen. Niet omdat ze representatief en betrouwbaar zijn, want dat is natuurlijk niet zo. Kijk, als wij in onze statistieken duiken, zul je zien dat wij een redelijk moderne bezoeker hebben: moderne besturingssystemen, veel nieuwe telefoons en misschien één persoon die Internet Explorer gebruikt en dat is mijn moeder. Dat betekent echter niet dat iedereen in Nederland zo is: ons land kent immers veel meer moeders.
In die zin kun je heel veel zeggen over het zogenaamde onderzoek dat De Blijmakers bij Vergelijk.nl deden. Over het principe en de naam van De Blijmakers kun je overigens ook héél veel zeggen, maar dat bewaar we even voor een andere keer. Feit is dat dit team beweert dat Drentenaren het minst van heel Nederland een iPhone willen. Volgens de statistieken heeft men daar voor elke iPhone zes Android-telefoons. Prima, kunnen we ons wat bij voorstellen. Maar als je ziet welke telefoons de bezoekers van Vergelijk het meest gebruiken per provincie, weten we genoeg: de Samsung Galaxy S3, of de minivariant ervan. Goed, de cijfers mogen misschien van vorig jaar zijn, maar dan nog: wat voor fossielen bezoeken die website?
2. Mark Zuckerberg’s telefoon doet het weer
Kiek ‘m lachen dan, die Mark.
We dachten even dat we ‘m kwijt waren, onze grote Facebook-vriend Mark Zuckerberg. Je kon roepen wat je wilde, maar hij hoorde je niet. Schreeuwen dat het echt een waanzinnig dom idee was om een streamingdienst te beginnen, bijvoorbeeld, aangezien iedereen dat al doet en je al een enorme achterstand hebt opgelopen op dat gebied. Maar de platenlabels kwamen langs en het leek erop alsof Zucky een dikke middelvinger naar iedereen ging opsteken. En dan was daar ook nog eens die eeuwige roep om controle over je Facebook-timeline. Waarom kunnen we niet gemakkelijk even die ene oom met die foute moppen het zwijgen opleggen, zonder dat we ‘m meteen moeten ontvrienden? Of dat oud-klasgenootje dat maar niet kan stoppen met foto’s plaatsen van haar baby? Of aangeven welke updates we boven de ander kiezen?
Maar Marky is er weer. Alsof hij die grote stolp van zijn rode telefoon heeft afgetrokken en weer opneemt. Dat hele muziekstreamplan? Niks van waar, zegt ‘ie nu. En bam, meteen een flinke timeline-update waarmee je zelf de regie houdt. Wat een fijne vent kan het af en toen ook zijn, die Mark. Nu alleen nog even stoppen met dat videoplan en de wereld zijn privacy teruggeven en we zijn helemaal blij.
1. Microsoft laat studenten uit hun bed komen
Studentes als deze: je zou er maar naast wakker worden.
Jaja, die Hololens van Microsoft gaat ooit nog een heel groot worden. Zo groot zelfs, dat ze bij de softwaregigant nu al geen idee meer hebben wat de mogelijkheden zijn van de bril die een virtueel laagje over de bestaande wereld heen legt. En wat doe je dan? Dan roep je de raad in van andere, heel slimme mensen: de academici. Microsoft is gestart met een onderzoeksprogramma, waarbij je als academicus een voorstel kunt indienen voor een applicatie. Vijf projecten krijgen een ton aan doekoe en twee ontwikkelaars-kits mee om de boel dan ook echt uit te voeren.
Mogen wij alvast even een schot voor de boeg doen? Academici, jullie komen nog weleens op een universiteitje, zien ’t daar allemaal rondlopen en je kunt ons niet wijs maken dat het jullie niet stoort: al die studenten. Trek ze eens in het gareel! Ontwikkel Hololens-applicaties waardoor deze luie, zuipende en brallende jongetjes en meisjes eens even normaal gaan doen. Laten we beginnen met opstaan: een soort wekker-app waardoor ze niet de hele dag in hun nest blijven stinken en gewoon eens opstaan als de rest van de wereld aan het werk moet. Iets met dit filmpje implementeren ofzo. En dat massaal op vrijdag met de trein terug met een tas vol vuile kleding om bij moeders lekker te wassen. Hallo, zo kan ik toch niet zitten? Maak maar een app waarmee je stap voor stap virtueel kunt zien hoe je een handwasje doet. Ook een idee: een applicatie waarvan het beeld rood gaat flikkeren als je in míjn stamkroeg te hard pretentieus aan het schreeuwen bent, nu voor de vijfde keer dronken per ongeluk tegen me aan bent gevallen om je inbreekt in het leuke gesprek dat ik met die mooie dame heb. Je bent af, je bent klaar en als ik een Hololens nodig heb om je dat duidelijk te maken, so be it. En vergeet niet: bij Draadbreuk zijn we ook student geweest, dus we weten waar we over praten: wij zijn academici.
Fotocredits:
Boksers: Hilltop Cup @ University of San Francisco via photopin (license)
Tinder: Tinder via photopin (license)
Drentse: Disapprovingly via photopin (license)
The Zuck: _SJP3397 via photopin (license)
Studenten: IMG_9942 via photopin (license)