Wat wij tegenwoordig aan het doen zijn terwijl we op de wc een poging doen een bolus te draaien? Leuk dat je het vraagt. Wij doen waar Mark Zuckerberg ooit Facebook voor bedacht. Nee, dat was niet om vies veel geld te verdienen. Hij deed het om vrouwen te keuren. Of ze wel of niet lekker genoeg waren om een portie van De Zuck te proeven. Facebook is inmiddels -understatement- ietsjes geëvolueerd, maar gelukkig is er een nieuw fenomeen aan het front.
Tinder is niets meer dan een ouderwetse vleeskeuring, maar wel eentje die al snel een uiterst verslavende werking heeft. Want wat is er nou niet leuker dan ‘chickies checken’? Mocht je een lezer van het vrouwelijk geslacht zijn: geen zorgen, verander ‘vrouw’ in ‘man’ en dit hele artikel is ook voor jullie een prima gids om wereldkampioen Tinderen te worden. Voor zover er een wereldkampioenschap bestaat, dan.
Wat is Tinder precies?
Kennen jullie de website HotOrNot? Ergens toen internet langzaam van 56k modem over ging naar Chello kabelinternet was er opeens een nieuwe rage overgewaaid uit Amerika. Op basis van een profielfoto moest jij beoordelen of diegene op de foto lekker of niet was. Dat was alles. Goed voor een avondje vermaak met wat vrienden. Bakkie chips erbij, biertje opentrekken en raten maar. Niets meer, niets minder.
De applicatie Tinder – beschikbaar voor iOS en Android – borduurt hier op voort. Je logt in via je Facebook-account en hoppa, je kunt aan de gang. Vind je iemand lekkâh? Dan sleep je haar foto naar rechts. Vind je haar helemaal niets, naar links. Het leuke is, andersom werkt het ook. Met andere woorden: de dames beoordelen jouw Facebookfoto(‘s) ook. En daar zit ‘m de truc. Mocht jij nou een chickie de bomdiggity vinden en zij jou om een volstrekt onduidelijke reden ook? Dan krijg je een ‘match’ en kun je naar hartenlust chatten. De grap is dat Tinder ook nog eens werkt op basis van locatie. In theorie kun je op zoek naar vrouwmensen die nog geen mile van je verwijderd zijn. Kun je dus ook in het echt met die ene knappe dame die zo leuk lacht op die gezellige vakantiefoto afspreken.
Maar een match krijgen is niet zo eenvoudig. De kwaliteit van je foto’s en de uitstraling van je algehele profiel is allesbepalend, zo heeft de redactie van Draadbreuk proefondervindelijk onderzocht. En wij zijn de beroerdste niet, dus geven we je ongegeneerd vijf tips om tot een Tinder-match te komen. Zolang je er niet uitziet als de nageboorte ontstaan uit een fictief huwelijk tussen Wayne Rooney en Patty Brard, moet het vast goed komen. Deze Tindertips gelden overigens voor zowel dames en heren!
1. Geen foto’s van de Colorrun of verf in het algemeen!
Colorrun en Tinder: een match
Leuk hoor, kliederen met vingerverf of graffiti. Zijn we gek op. Maar zeggen we dat tegen de rest van de wereld? Nee. Dat houden we lekker voor onszelf. De komst van hippe feestjes als Smeerboel en volstrekt ridicule hardloopwedstrijden als The Colorrun hebben echter voor een wildgroei aan ‘verfgezicht’ foto’s gezorgd. Kiekjes met geel, groen, paars gekleurde gezichten lijken aan de orde van de dag. Kijk mij eens ‘lekker gek’ zijn, straalt het uit. Maar mensen, lekker gek ben je in de kroeg – niet op Tinder. Weg met die foto’s dus.
2. Geen spirituele of betekenisvolle one-liners!
Mogen we even een teiltje?
Vooropgesteld: Draadbreuk is een liefhebber van taal. Niet voor niets pennen we hele blogs vol. Doen we voor jullie, maar ook voor onze creatieve zelf. Dat wij mooie zinnen van wereldberoemde artiesten, schrijvers en dichters dus waarderen moge duidelijk zijn. Maar jouw persoonlijke biografie samenvatten via quotes als ‘life is what happens while you’re busy making other plans‘ (John Lennon) of ‘het leven is een feestje, maar je moet wel zelf de slingers ophangen‘ is gewoon heel erg naar. Het voegt niets toe en is bovendien te makkelijk. Bedenk zelf iets leuks. Oh, en op ‘Carpe Diem’ staat de doodstraf. Dus dat.
3. Modelfotografie: weg ermee
Er zit niet voor niets een logootje voor haar gezicht…
Met de komst van de digitale spiegelreflexcamera is er een probleem ontstaan: iedereen denkt te kunnen fotograferen. En iedereen noemt zich tegenwoordig fotograaf. En dus kun je voor een appel en ei in een gare studio ergens mooie ‘modelfoto’s’ van jezelf laten maken. Een hype die vooral populair is bij weinig sprankelende dames, overigens. Pseudo-zwoele blikken en mysterieuze denkfoto’s geïnspireerd op De Denker zijn allesbehalve spontaan en/of sexy.
4. Haha. Doublures. Haha
Weg met dubbele Tinderfoto’s!
Applicaties zijn ingewikkeld. Moeilijke programmaatjes die bijna niemand kan snappen. Een fotootje kiezen? Lastig, hoor. Moet je naar de fotogalerij, scrollen en selecteren…Nee, apps zijn maar complex.
Je kan het je haast niet voorstellen, maar die conclusie kunnen we niet anders trekken na een avondje Tinderen. Want hoeveel mensen meerdere keren dezelfde foto in hun Tindergalerijtje hebben staan is werkelijk waar onvoorstelbaar. Wij zijn misschien enigszins nerderig, maar het is gewoon gênant als mensen niet even kijken of een foto al eens is geupload of geselecteerd. Hoe moeilijk kan het zijn? Lachen we om. Haha.
5. Weg met tijgers en olifanten
Tinder en tijgers: gek verhaal
Hoe vaak per jaar gaan jullie naar de dierentuin? Een, twee keer? Of is dat al veel? Ons punt is gemaakt. Zo vaak ga je niet op bezoek bij de pijlstaartrog of de Zuidzimbabwaanse chimpansee. Toch lijkt het op Tinder niet meer dan normaal dan bevallige foto’s poserend naast een olifant, tijger of ander exotisch dier te plaatsen. Veelal gemaakt in buitenlandse oorden met een zonnebril. Waarom, vragen we ons af? Als wij nijlpaarden willen zien kijken we wel naar National Geographic. Of naar die eerder genoemde Patty Brard (oke, dit is een te slechte grap). Niet doen, gewoon een leuke foto van jezelf.
Knoop deze vijf regels goed in je oren en laat vooral weten of je al op Tinder zit en zo ja: of Draadbreuk je (weer eens) heeft geholpen. Tinderze!
> Over vrienden maken gesproken: Vijf mooie herinneringen aan Hyves
> Populairder worden op Instagram? 7 tips voor meer likes op Instagram