Rare nieuwtjes, hilarische persberichten en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je Draadbreuk.nl groot aan het maken bent. Daarom is het nooit verkeerd om in ‘t Wereldje even met de beentjes op het bureau resumerend de afgelopen week door te nemen. Wat vonden wij er van? Dit dus!
5. Google Japan, waar applaudisseer je voor?!
Lieve mensen, laten we er niet omheen draaien: Japanners zijn zo lijp als een wasknijper. Serieus, in Japan zijn candid camera-shows er niet om mensen aan het lachen te maken, maar om in hun broek te laten poepen van angst. Je kunt er op tv met je neus in andermans kont worden gedrukt. Muzikaal gezien is een band als Babymetal – wat precies zo klinkt als de naam doet vermoeden – groot. Het lijkt er zelfs op dat de natuur de Japanners niet serieus neemt, want waarom zou je anders wespen zo groot als een hand op de bevolking loslaten?
Als je dat weet, waarom besluit je dan als een van de grootste bedrijven op aarde dat het een goed idee is om je divisie aldaar een eigen marketingbudget te geven? Dat kan toch alleen maar fout gaan? Onder het het mom ‘be together, not the same’ leek het Google een goed idee om een vette marketing stunt te bedenken. Driehonderd Android-toestellen die in koor een liedje zingen. Leuk! Je trommelt evenveel muzikanten op, neemt die op en samen heb je een orkest dat een symfonie speelt. Maar de Japanners dachten er anders over: driehonderd rare Android-poppetjes die tesaam een wijsje zingen waar het glazuur van je tanden van springt. Check het filmpje maar. En op het eind applaudisseren de makers. In de rest van de wereld zou iedereen met open bek van what the fuck naar het podium staren, maar in Japan klappen ze ervoor.
4. Justin Long is de held van alle mannen
Geef maar toe, jullie zijn het vergeten. Ik zei het vorige week nog, maar het begrip Valentijnsdag is bij mannen als een blinde vlek op het netvlies of de dode hoek bij een vrachtwagen: je ziet ’t gewoon niet. Grote kans dat je zo een withete vriendin voor je hebt staan die met je grootmoeders servies begint te smijten, omdat je niet even een bosje rozen voor haar hebt gehaald. Onattente zak die je er bent. Maar begrijpelijk, want zo zijn we. Vanavond op de bank, morgen sta je buiten. En dan begin het hele gezeik met daten enzo weer. Moeilijke openingszinnen, blauwtjes lopen, huilend in een hoekje van de badkamer zitten, je vol laten lopen met drank, emmertje naast het bed en de volgende dag dat hele proces nog een keer.
Kan dat niet makkelijker? Ja, dat kan makkelijker! Mannen, laten we met z’n allen Justin Long even op de schouders nemen. Hij schreef een code voor Tinder die niets minder dan briljant is. Met deze code hoef je namelijk zelf niks meer te doen: hij selecteert door foto-analyse welke vrouwen je leuk vindt, stelt ze twee vragen en krijg je daar een positief antwoord op, dan krijg je een pushmelding. Je hoeft dus bijna alleen nog maar de agenda te trekken om de date te plannen. En het mooie is: Long heeft de code openbaar gemaakt. Sterker nog: als andere programmeurs ‘m beter kunnen maken, mogen ze hun gang gaan. Binnenkort hoeven we helemáál geen moeite meer te doen. Worden de bosjes bloemen automatisch toegestuurd, heb je ellenlange conversaties met haar terwijl je met je vrienden in de kroeg zit en krijg je pas een notificatie als ze al helemaal hoteldebotel op je is. Het enige gevaar is dat de automatisering te ver gaat: dat jij er pas bij betrokken wordt als je naderhand in bed een sigaretje hebt opgestoken.
3. In Indonesië doen ze niet aan internet. Wel aan Facebook, overigens
“Mevrouw, mag ik u wat vragen? Of u wel eens internet gebruikt. Wat? Nooit? Wat doet u dan de hele dag? O, u zit op Facebook, ja? Goed, vind u het erg als ik even met uw buurvrouw ga praten?” Die vorige zin klinkt misschien wat vreemd in de oren, maar is wel echt aan de hand. Een Indonesische denktank deed een paar jaar geleden onderzoek naar het internetgebruik in het land. Wat bleek: heel veel mensen hadden er niks mee. Lekker links laten liggen, die handel. Maar zodra die mensen in focusgroepen werden ondervraagd, waren ze ra-zend enthousiast over Facebook. Nu kunnen we natuurlijk zeggen dat ze in Indonesië net zo raar zijn als in Japan, maar dat kan natuurlijk niet. Ook in Thailand, De Filipijnen, Myanmar en half Afrika denkt men namelijk dat Facebook gebruiken iets anders is dan op internet zitten. Let wel: we hebben het hier over miljoenen mensen. Die geen internet gebruiken. Maar wel Facebook. Dat is net zoiets als zeggen dat je geen kleding draagt, maar wel altijd een broek aan hebt.
2. Samsung: ‘jaja, jullie telefoon was zo traag vanwege onze rotzooi’
Ik ben wel een beetje klaar met mijn gemekker op de Samsung Galaxy S5. Ik vond dat ik even een punt moest maken, maar nu is het klaar. Ik ben weer helemaal zen. Als ik ’s ochtends de gordijnen open doe, schijnt het zonnetje, tjilpen de vogeltjes gedwee en dartelen de lammetjes door de tuin. En dat is knap, want ik heb helemaal geen tuin. Ook geen gordijnen, overigens. Geeft maar weer aan hoe volkomen kalm ik weer ben. Ik flaneer als Joseph Gordon-Levitt op Hall & Oates in 500 Days Of Summer over straat, slaap als een roosje en fluit hele albums op de fiets.
Goed, er was één klein incidentje deze week. Trillend oog, kloppend adertje op mijn voorhoofd en een kapot geknepen koffiekopje. Reden? Het bericht dat de Samsung Galaxy S6 véél sneller wordt dan zijn voorganger. Samsung heeft namelijk wat bedacht. Ze hebben besloten de eigen software op de smartphone drastisch te versimpelen. Eureka! Samsung, gaat dat enorme schijtlogge Touchwiz aanpakken! Samsung krabde zichzelf achter de oren en dacht: misschien moeten we onze gebruiker niet klieren met al die voorgeïnstalleerde pleuris-apps! Weet je wat? We gaan het gewoon anders doen. Laten we mensen gewoon eens iets geven waarvoor ze betalen: een telefoon zonder als die apps waar wij aan verdienen en waar ze geen hol aan hebben. En die de smartphone ook nog eens aanzienlijk langzamer maken. Zes edities hebben ze er bij Samsung over gedaan om dat idee te krijgen. ZES!!!1!!11!
1. Steve Jobs terug bij Apple
Je kunt veel van ‘m zeggen, maar niet dat Tim Cook het slecht doet bij Apple. Goed, hij is niet de meest flamboyante man op aarde en de echte vernieuwing is ook wel een beetje weg bij het merk, maar als je door de komst van de iPhone 6 en 6 Plus al je eigen winstrecords verbreekt, zeggen wij: chapeau! Die vent zit gewoon op zijn plek. En toch zijn er mensen die aan zijn stoelpoten zagen. Dat gebeurt natuurlijk altijd als je succesvol bent, hoge bomen vangen immers veel wind. Maar de dreiging voor Cook komt wel uit heel onverwachte hoek. Niemand minder dan Steve Jobs zint namelijk op een terugkeer.
Nu denk je ongetwijfeld: maar Paul, die is toch hartstikke doodgestorven? Dat is misschien waar, maar hear me out! Of mij: luister even naar Ebay-gebruiker wfatzinger. Die zette zijn Macbook onlangs op de veilingssite. Reden: het apparaat is bezeten! “Eerst merkte ik dat al mijn liedjes in iTunes eng geworden waren, toen kwam er een griezelige foto als achtergrond. Daarna waren er ineens allemaal spullen in huis verplaatst.” En dan hebben we het nog niet eens over zijn baseball-kaarten en muntenverzameling die ineens door elkaar gehusseld waren. “Soms gingen het scherm en toetsenbord snel open en dicht, alsof de Macbook probeerde te praten.” Wij weten het zeker, dit is de geest van Steve Jobs, die door deze acties hoopt dat de gebruiker het apparaat terug stuurt naar Apple. Dan kan hij daar weer de leiding nemen. Wij zeggen: trek die laptop een coltrui aan!
Fotocredits:
Tinder: Tinder via photopin (license)
Steve Jobs: Steve Jobs @ WWDC 2007 via photopin (license)
