• Paul Gersen
• On 21 november 2015

Rare nieuwtjes, hilarische persberichten en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je met Draadbreuk in de weer bent. Daarom blikken we wekelijks in ’t Wereldje terug op de raarste zaken die voorbij kwamen. Wat vonden wij er van? Dit dus!

3. Harrison Ford moet nog jarenlang bukken

Sinds Star Wars verkoopt Darth Vader ook zijn kontje achter het station.

Mocht u de komende tijd Han Solo of Luke Skywalker nogal moeilijk voorbij zien lopen, dan is daar een goede reden voor. George Lucas is namelijk weer op vrijerspad. Zoals we allemaal wel weten, houdt de beroemde regisseur/producent wel van het uitmelken van een cashcow op zijn tijd. Iedereen herinnert zich immers de vierde film van Indiana Jones – en vooral de aflevering die South Park eraan besteedde. Kort samengevat: daar kun je Vaseline tegenaan smeren wat je wilt, je blijft het voelen. Nu schijnen Lucas en regisseur Steven Spielberg alweer een vijfde deel bedacht te hebben (die Harrison Ford houdt geen sluitspier meer over), maar sinds de overname van LucasArts door Disney ligt er nog een veel lucratiever plan klaar: het Star Wars-universum uitwringen tot er niks meer in zit. Werd eerder al duidelijk dat er tenminste vier nieuwe films aan de saga worden toegevoegd, nu blijkt de filmmaatschappij een oneindige reeks nieuwe delen uit te willen brengen, liefst ieder jaar één. Star Wars is immers een genre op zich, zo vind scenarioschrijver Lawrence Kasdan.

Nou, lieve fans, maak jullie borst dus maar nat: dit wordt een kaalslag van jewelste. Star Wars is binnen een paar jaar synoniem voor de jaarlijkse kerstfilm voor het hele gezin. Minder actie, sowieso geen bloed en kindvriendelijke karakters die er bij de haren bij geslepen moeten worden. Ewoks, zover het oog kan zien, Jar-Jar Binks gaat zijn opwachting weer maken en Harrison Ford moet tot zijn dood zijn rol als Han Solo reprisen. Wellicht dat zelfs Darth Vader nog even moet bukken voor de productiemaatschappij. Het wordt een hel, laat de Death Star ons allemaal maar kapot schieten.

2. Lol, stylus van Apple maakt boel nu al stuk

“Kijk daar, een duif met een vredes-stylus!”

O, o, o een blamage! Ben je sip? Ik heb een tip! Lap het lekker aan je laarsje! Ha! Hahaha! Weet je nog dat Steve Jobs keer op keer zei dat een stylus een teken van total failure was? En dat hij nog niet goed en wel onder de zoden lag of het complete ontwerpteam van Apple ging er vrolijk een maken? En dat de hele wereld zei ‘neehee, doe dat nou niet?’ Maar bij Apple waren ze doof en sinds kort ligt ‘ie in de winkel: de Apple Pencil – want je zou je stylus maar gewoon stylus durven te noemen. Ideaal voor bij de iPad Pro! Deze week haastte designbaas Jony Ive zich om uit te leggen waarom die stylus er dan toch kwam: “Er was behoefte aan bij de gebruikers, en dus maakten we er een.” Bril-jant. U vraagt, wij draaien. In die zin is het natuurlijk vreemd dat Apple nog niet vuistdiep in de porno zit, of illegaal films aanbiedt, daar is immers ook behoefte aan.

Je zou je bijna gaan afvragen of de complete chaos bij de productie van de Pencil een teken van boven is – of van beneden, sinds zijn biografie is ons niet helemaal duidelijk waar Jobs zich nu bevindt. Ming-Chi Kuo van KGI Securities, een doorgaans goed ingevoerde analist, heeft inmiddels laten weten dat de productie ‘niet vlekkeloos’ gaat en dat het een negatieve invloed zou kunnen hebben op de verkoop van de iPad Pro. Zo zie je maar weer, de stylus is de fabriek nog niet uit of hij verkloot de boel al. En dat allemaal vanwege die behoefte van jullie, de consument. Weet je hoe Apple vroeger dacht: ‘hoe nemen we die behoefte aan die stylus nou eens weg?’, om daarna met een revolutionair basisproduct te komen. Geen stylus dus, maar een betere iPad Pro. Het zegt genoeg over het bedrijf dat dat niet is gebeurd. Of om met Jobs eigen woorden te spreken: “If you see a stylus, they blew it”.

1. Verrassend: Tinder-baas blijkt een lul

Even zoeken naar een lekker wijf en daarna natuurlijk keihard afwijzen. Daarna lekker een potje afswipen.

Goed, laten we hier niet Roomser dan de Paus gaan doen en roepen dat Tinder het Sodom & Gomorra van het internet is. Online daten is al jáááren populair en als dat ook nog eens gratis en easy kan als met Tinder, dan is het logisch dat hordes mensen dagelijks op de bank, in de trein, op het toilet en tijdens college zitten te swipen naar nieuwe liefdes. En of die liefde nu lang of voor een avondje is: wat maakt het uit. Nieuwe tijden, nieuwe kansen. De samenleving verseksualiseert waar we bij staan en dat daar mensen handig op inspelen is niet erg, net zoals het niet erg is om daar als man of vrouw gebruik van te maken.

We waren dan ook wel benieuwd naar de man achter Tinder, de 29-jarige entrepreneur Sean Rad. Wat voor een vent is dat? Na het lezen van een groot interview in The Evening Standard afgelopen week weten we het: Sean Red is een enorme lul. Een man die halsstarrig een imago van zo’n gewone jongen probeert vast te houden. De laatste vrouw op zijn kamer? Z’n moeder, tijdens een tripje naar Rome. Pas met vier vrouwen een relatie gehad. Met slechts twintig het bed gedeeld. Een gentleman! Hij vertelt namelijk heel zelfvoldaan dat hij niet op uiterlijk valt, maar op intelligente vrouwen. Sommige vrienden van hem noemen zijn dates zelfs lelijk, maar dat maakt hem niet uit! Meneer is zelfs zo bezig met de heer uit hangen, dat hij het niet kan laten trots te vertellen hoe hij eens een supermodel, “echt heel erg beroemd, die smeekte of ik met haar naar bed wilde”, afwees. Want ja, die mooie vrouwen willen hem natuurlijk wel! Als je zo te koop loopt met je eigen populariteit, ben je gewoon een zak.

Fotocredits:
Tinder: graffiti, Shoreditch via photopin (license)
Sean Rad: Sportsfile (Web Summit) via photopin (license)
Tak: Tiere auf dem Friedhof via photopin (license)
Darth Vader: street. offside 2015. via photopin (license)