• Paul Gersen
• Op 10 oktober 2015

Rare nieuwtjes, hilarische persberichten en maffe feestjes: er komt flink wat over je heen als je met Draadbreuk in de weer bent. Daarom blikken we wekelijks in ’t Wereldje terug op de raarste zaken die voorbij kwamen. Wat vonden wij er van? Dit dus!

3. Lesje corporate gelul met Archos

Voor het onbegrijpelijke taalgebruik hebben ze bij PicoWAN duidelijk inspiratie opgedaan bij de naamgever: Pico Wan Kenobi.

Het gaat goed met Archos! Zo goed zelfs, dat de PR-afdeling door het dolle heen is. Niet één persbericht kregen we van het bedrijf, maar twee! In dezelfde mail! Jaja, ‘Country Manager NL’ Claudia Meijer loopt voorop in de polonaise, want de kwartaalcijfers zijn hosanna. “Een groei YTD van 24 procent”, kirt ze in de mail. Terecht natuurlijk, want kom op! Een groei van 24 procent, YTD nog wel: daar zouden bij ons ook de eierstokken van gaan ratelen. Maar Meijer heeft nog meer vuurwerk voor ons in petto. “PicoWAN, een netbeheerder waarvan de meerderheid in bezit is van de dochteronderneming van ARCHOS, annonceert een samenwerkingsverband op basis van LoRATM op het gebied van Internet of Things.”

Dat was het moment dat we bij Draadbreuk elkaar gelukzalig in de armen vielen. Moet je voorstellen: je komt ’s ochtends vroeg op kantoor en voordat je de eerste kop koffie in je poffert hebt gegoten, wordt dit taartje geserveerd. Archos-baas Henri Crohas wordt er ook nog even bij gehaald: ““PicoWAN is een project welke me aan het hart ligt. Na een lange investering en het indienen van 3 patenten ben ik verheugd om PicoWAN nu te annonceren.” Kijk, dat zijn quotes die zo geschreven zijn, dat je er nog drie keer extra van mag genieten voordat je ze goed en wel doorhebt. We wisten dat ze bij Archos weinig nodig hebben om met een woordenkots vol onbegrijpelijke stukjes te komen, maar dit slaat werkelijk alles. Op het MWC volgend jaar wordt het PicoWAN-netwerk gedemopnstreerd. Wij vliegen alvast drie corporate-gelul-tolken in.

2. Waarom je altijd je Whatsapp-gesprekken goed moet scheiden

Toch lullig als je pikante kiekjes bij twintig losgeslagen pubers terecht komen.

Het grootste gevaar in de huidige maatschappij? Terrorisme? Klimaatverandering? Verhuftering? Nee, joh, niets van dat alles. Het onheil schuilt in je broekzak. Die telefoon van je, daar ga je gezeik door krijgen, en vanwege WhatsApp in het bijzonder. Wereldwijd heeft de dienst 900 miljoen gebruikers. Daar zit dus ongeveer iedereen bij die jij kent. En al die mensen Whatsappen me wat af, zeg! Eén op één, of in een groepje met klasgenoten, familie, vrienden van het voetbal, de bridgeclub, de mensen met wie je hardloopt en de collega’s die voetbal wél leuk vinden. De hele dag ratelt iedereen maar door; je moet in geest echt een ninja zijn om alle gesprekken uit elkaar te houden en overal de juiste input te droppen.

En daar gaat het natuurlijk keihard mis. Als je met in drie Whatsapp-groepen tegelijk drie verschillende gesprekken aan het voeren bent, wil een opmerking nog wel eens in de verkeerde discussie belanden. Dat je bijvoorbeeld net aan het Whatsappen bent met dat ene leuke meisje waarvan je de avond ervoor het nummer hebt gescoord en tegelijkertijd met een paar maten de voorgevel van de tafeldame bij DWDD aan het bespreken bent. Als een opmerking als ’tussen die jetsers zou ik ‘m wel eens goed in willen hangen’ dan in de verkeerde conversatie belandt, heb je een probleem. Net als dat je met de baas even de laatste kwartaalcijfers (die overigens YTD echt uitmuntend zijn!) aan het doornemen bent en gelijktijdig bij een vriend aan het opscheppen bent dat je dagelijks drie uur zit te kakken onder werktijd. Bij een verkeerd bericht in een verkeerd gesprek kan dat zomaar even een enkeltje personeelszaken worden. Of dat je lekker digitaal met je vrouw aan het vozen bent en per ongeluk dat niets verbloemende kiekje van je zaakje niet naar haar, maar naar de klas waar je les geeft toestuurt.

1. Geen markt meer voor seks op internet

Krijgt het ene paard een vuiltje in zijn oog, zegt de ander: “kom, ik duw je wel naar huis!”

Toet toet, karmapolitie! Laten we even teruggaan naar de tijd van de internetbubbel. Nee, ik heb het niet over de bubbel waarin dotcombedrijfjes als paddenstoelen uit de lucht schoten, veel te hoog werden gewaardeerd en even snel weer verdwenen, bakken met geld wegtrekkend uit de markt. Ik bedoel de domeinnaamhausse. Er was een tijd dat je met een beetje verstandig registreren van .nlletjes en .commetjes grof geld kon verdienen. Even logisch nadenken, een woord bedenken dat regelmatig wordt gebruikt, vastleggen die handel en wachten totdat iemand het domein wilde overkopen. En dan lekker veel geld vragen want ja: internet zou héél groot worden. In welke categorie ongetwijfeld de meeste namen werden geregistreerd? In den blooten sector! Jawel, seks verkoopt en dus duurde het niet lang voordat mensen alle mogelijke varianten op dit vleselijke fenomeen, van vleesthermometer.nl tot flamoezen.be, in de pocket hadden. Allemaal types die geld wilden verdienen over de schacht van de normale mens die ’s avonds achter de pc ook wel eens een verzetje wil.

Maar zoals bij iedere bubbel geldt: het is net een oud condoom en op een gegeven moment knapt ‘ie. We kregen zoekmachines; door search engine optimalisation is een goede domeinnaam erg fijn, maar niet per sé heilig meer. Afgelopen week vond er een veiling van seksdomeinen plaats en daar werd, vooral door de eigenaren, nogal wat van verwacht. Zo zag de bezitter van Seks.nl zichzelf waarschijnlijk al ronddobberen op een bootje bij de Bahama’s. Nee, een ton zou hij toch wel binnenhalen? Mwep, dat ging dus niet door. Toen de teller op 18.000 euro bleef staan, werd de stekker uit de veiling getrokken: ver onder de minimumprijs. Gratisssex.nl bleef ook onverkocht, voor het ook wel ranzig klinkende Zaad.be werd slecht 35 euro neergeteld. Vijf-en-der-tig euro! Voor dat geld kun je niet eens echt betaald seks hebben!

Fotocredits:

Header: kamasofa via photopin (license)
Bloot: Wavelength via photopin (license)
Paardenlol: You’re my only mare via photopin (license)